"Tranquila, todo va a estar bien",

esas fueron las últimas palabras que logré oír antes de que el sol saliera ante mis ojos,

de frente a un cuerpo extraño y obsoleto...

La mañana era calurosa y más aún entre los temblores del cuerpo,

un aire impalpable lo invadía todo de una precoz locura,

de un insolente acto,

dejando de lado los recuerdos que retuercen y amargan,

esa mañana nada importaba,

nada

excepto el sol

y su dedo acusador, los árboles y sus ramas mediocres que se burlan del resto!!!

Tomé mi bolso y salí, caminé sin importar nada...

no hay nada.

Con que dulce temor se pasea temblorosa aquella mano en mi cabello,

me regala ocasos color violeta,

retazos de penas

una lágrima y un ir y venir de estados impúdicos

que llegan a mi conciencia como marcandome el paso para siempre,

con dulce temor me regala la noche, aquella dulce penuria

de los ojos de los caballos,

me retuerce y me invita a posarme en su lecho de muerte,

con el temblor de las piernas

y el pecho agitandose

entre piedras,

entre las migas de pan que regalé a las palomas,

en un inverno florido infernal y estúpido,

y las huellas digitales marcandome el cuerpo

a sollozos lentos, eternos y carnales,

y la muerte, la muerte, la muerte!

la muerte se pasea tocando a mi puerta

apurandome el paso que marca la razón

de no estar conciente cuándo muero por breves instantes...

Nunca quize ser la mujer perfecta, amada, admirada, esa mujer que todos desean, nunca quize eso para mi, no, yo siempre he querido ser tal como soy, distinta, desquiciada, ser una mujer que en vez de escribir poesía cursi vómita las letras que lees en estos momentos, una mujer sin culpas, sin mochilas de piedras en la espalda, nunca he querido amar hasta morir, hasta el infinito y mas allá, nunca quize ser una mujer tipo maquinita de esas que les arrojan cien pesos y bailan sin fin hasta que la noche cae, no, eso no es y nunca será para mi...

Sólo soy parte de una comedia, de un absurdo teatro, pero me agrada, soy maldita, demente, arrogante, de vida tragicómica, inestable emocionalmente, adorable, odiada ja!...

Y lo que quiero me lo reservo, no sé, quizás alguna mosca esté rondando y la verdad es que odio las moscas...

Por ahora seguiré con la sonrisa perseverante, sin mirar hacia atrás, sin fracasar en esta búsqueda repentina que me llena y me hace explotar en un sin fin de emociones mas bien clandestinas, de esas de bajo fondo que la noche trae consigo.

Cindy, tu me entiendes jaja

Soy

Soy de esas que caminan sin pensar en el viento y sus consecuencias,
De esas que no sueñan con el futuro, por estar pendientes del maldito día a día y sus cambios climáticos, soy de esas que a veces no duermen en la noche pensando en las muertes constantes de sujetos que se descuartizan a si mismos, como buscando algo mas que agonías perpetuas, sangrando por los ojos y llorando al barro que consume las bocas que se entorpecen al probar el sudor en decadencia, sin mesura, sin apartar los cabellos para sonrojarse, sin llorar al día siguiente la despedida de un momento distante que se repite al caer la noche, tengo malos pensamientos en el cerebro y mis manos caen como descascarándose en un ir y venir de amargura alegre que oprime y condena, soy de esas que sienten miedo, de aquellas que se beben la noche completa sin pensar en consecuencia alguna, es que no tengo nada mas que hacer, nada mas que quedarme con el hielo que cae de sus ojos lapidarios mientras el placer se condensa cada día un poco más, soy aquella que monta su bicicleta sin precaución, con la música a todo volumen, de las que pasan por sobre los vidrios a un costado de la acera, mientras a lo lejos las avenidas vomitan, mientras los niños se retuercen por el dolor ocasionado por los columpios eternos que intentan frenarse a si mismos, como buscando un lugar en donde el viento y los empujones ya no les fatiguen las ansias de estar quietos aunque sea una tarde completa, soy de esas que acarician un rostro sin ojos, sin palabras, de esas que sucumben ante tanta impaciencia, ante tanto polvo, ante tanto tango suicida, en una marcha fúnebre de dolor amargo donde todos lloran los pesares del pasado, del pecado, del fracaso que oscurece la vida misma, el propio infierno florido que se lleva a cuestas en la sien sangrante, soy…

Tienes las manos frías,

tienes los ojos grandes,

tienes el cabello un poco corto

y tus pies están mojados...

Mientras tanto, observa el paso del tiempo,

la vida que pasa lento,

los sujetos extraños en las funerarias

¡Todos riendo!

Nadie llora,

porque para ser franca,

los ojos son como los ríos,

se les explota tanto que terminan por secarse.

Tienes las manos frías,

tienes los ojos grandes,

tienes el cabello un poco corto

y tus pies están mojados...

Sólo observa,

todo es mentira,

el mendigo no es mendigo,

las luces no son luces,

todo es tan cierto que parece mentira,

no me quejo, no me niego, no me resigno,

pórque nada es verdadero...

////

Volver a observar la belleza simple,

las cosas sencillas...

Me cubrí los ojos de un negro tormentoso,

de sangre coagulada y restos de cenizas de algún muerto,

me los cubrí para no tener que observar este escenario deforme, terrible y sangrante,

para mirar simplemente dentro de mi,

como si viviera en una burbuja, pero sé que esa no es la forma, ¿porqué evadir los estados que provocan ciertas cosas?

acaso, ¿No es mejor vivir?

¿no es mejor intentarlo?

¿gritar?

¿saltar?

todo puede ser un poco mejor, depende de la perspectiva de cada cuál,

depende del punto en el que nos enfoquemos como individuos pensantes, racionales, aunque lo sé, de vez en cuándo nos comportamos como "animalitos", como pobres animales hambrientos de los mas diversos placeres de la vida y en esos momentos es cuando se nos olvida "pensar y luego actuar"...

Me ha pasado, he actuado sin pensar, pero al día siguiente siento un gran peso en el alma, lo sé, quizás exagero un poco, pero duele saber que uno hace las cosas pensando en que "es lo mejor", pensado que "vale la pena", lo que más duele no es el hecho de actuar en sí, si no el hecho de no pensar las cosas dos veces, quisiera haberme craneado en diversos momentos en donde me sentí entre la espada y la pared (nunca me han obligado a nada), pero simplemente hay momentos donde no pensamos y sólo vivimos , la locura y uno que otro dejo de amargura que después será escondida bajo 7 llaves en el baúl de nuestros remotos recuerdos...

No me arrepiento de nada de lo que he hecho en mi vida.

Tengo un nudo en la garganta y mi cabeza me dicta mil ideas, no sé si todo lo que aquí estoy escribiendo venga al caso, sólo sé que es lo que está pasando por mi cabeza ahora y me está pidiendo a gritos salir,

ojalá no pienses que estoy angustiada o pasandolo mal, simplemente me gusta expresarme, incluso regarte un trocito de mi cada vez que puedo, he aprendido que la vida es demasiado corta, hoy le dije a un amigo: " Me queda poco tiempo de vida", no es que tenga una enfermedad ni nada por el estilo, sólo que siento que me faltan muchas cosas por hacer, tengo recién 20 años (casi) y ya siento que no he logrado lo suficiente en mi vida, me he puesto metas quizás, pero me faltan algunas por cumplir.

Creo que comenzaré a ser mas simple, me pasa que soy demasiado compleja, trataré de no cranearme tanto las cosas, para simplemente vivir, disfrutar de las cosas simples, que sé yo, una buena película, el cielo y sus nubes, observar los pasos de la gente en pleno centro de Santiago, disfrutra una canción eterna y tantas cosas cotidianas que coforman este escenario que es doloroso, intenso, pero que también nos regala momentos de felicidad tremendos.

Voy a disfrutar y dejar de simular esta absurda tragedia.

CoraZón desilucionado

Como todo corazón desilucionado (diría una canción)

escondí mis zapatitos de charol,

los cigarrillos manchados de rojo,

escondí las medias rasgadas en una noche tibia,

como todo corazón desilucionado caí al dolor,

al vértigo extremo y terrible que producen los movimientos a oscuras,

recogí de mi jardín las flores marchitas,

barrí los pétalos claros de los pistilos vivos en verde y alegría,

mi corazón desilucionado se mojó,

cayó a un río de sangre impertinente y deprimente,

bajo el cielo que cae a pedazos se suicidan mis árboles color violeta

y los pájaros de la avenida producen un sonido que suena como canto gregoriano,

más allá se escucha un tema ochentero que hace mis pies mover,

que convierte mis ansias en una frenetica marcha por beberme la noche sin importar nada,

un sonido del terror (en el buen sentido de la palabra),

por la calle observo todo con mi corazón desilucionado,

me creo mariposa de color,

pájaro en tu cráneo,

cosquilleo en tu vientre,

soy de esas que sólo quieren reír y gritar a los cuatro vientos que han tragado vidrios molidos para volver a sangrar,

para volver a llorar

y para violar una conciencia aplastada en el suelo,

es que no comprendo en que momento mi corazón cayó al vacio

y dejó de latir de manera inapropiada,

ahora,

ahora por las noches siento una puñalada que me retuerce,

que no sabe seducir,

y que más decir?

que más?

que más?

que más?

Visto de harapos convertidos en nudos inexpugnables,

tengo mil ideas que no quieren condensarse

y mi corazón desilucionado cae al caer, creyendo soñar un sueño

yo soy parte de este circo

de este espectaculo

de este show gore

de esta ensalada de tripas humanas que de vez en cuando te regalan una copita de vodka

unos sorbos de decadencia y un respiro en paz.

Los zapatos de charol están escondidos en mis pies, mis pies friolentos y yo, yo sigo ocultandolos.

no sé

Cuatro tazas de café,

diez cigarrillos consumidos por inercia,

cuarenta días, cincuenta mil noches...

Podría contar en números pares todo lo que trae consigo la noche,

la noche que amotina los recuerdos,

y en la oscuridad de estas cuatro paredes clamo al viento una última suplica,

si,

con un dejo de rencor entre mis lineas,

con una lágrima amarga a punto de brotar por mis ojos,

aveces caen sin darme cuenta,

caen porque se creen rios y me emputece esa sensación,

porque es maldita, porque ya no queda nada,

soy feliz en partes desiguales,

porque amo la noche, las tazitas de café y los cigarrillos mentolados, largos (bien putos)

y amo mi lápiz labial rojo,

pero más amo verlo impregnarse en una boca desconocida,

jugando a ser feliz,

jugando quizás a volar por unos minutos y hundirse en un vértigo que retrasa esta manera que tengo de sufrir...

Amo el café

los cigarrillos

mi pelo sano

el delineado de mis ojos

mis manos partidas

mi boca roja, aveces rota

mis uñas carcomidas

mis pantymedias con heridas

las cucharas manchadas con café

el dolor en decadencia

las casas con paredes blancas

el pan tostado con mantequilla

la sonrisa de los extraños

las manos frias

el letargo del invierno

el oscuro mediodia (libro)

las canciones que hablan de cosas bizarras

lo bizarro en si

los murales

los cuadros que caen en mi pared

mi cama sin hacer

mi pijama

mi encendedor amarillo

mis ganas de odiarte

el cielo negro

las estrellas que poco se ven

los zapatos rojos

los tacones ruidosos

las narices de ellos, la mia y la tuya

las uñas de los pies pintadas de rojo

mis piernas

mis ojos

el gusto

el tacto

el fuego

y algo más....

Que terrible es sentir el frio detrás de las orejas,
el frio que cala los huesos en profundidad,
uniendo mis rodillas a mi columna vertebral,
haciendo que de mis ojos broten lentas amarguras que de seguro se llevará el viento,
en mi costado izquierdo respira inerte un sujeto de manos rotas,
de manos que escapan y corren lento (mas lento que yo),
que terrible es sentir el frio detrás de las orejas,
sin querer he vuelto a escuchar el silencio, bendito y rutinario silencio que devora entrañas
las convierte en humo
y rechaza al viento por no querer llevarle consigo,
a mi costado derecho alguien muere,
alguien respira por última vez el aire catastrófico de los dias que consumen lento el calendario de las penas rotas,
de las almas torcidas.
y algo más,
desatan su furia por las mañanas las golondrinas que habitan en mi cráneo,
que terrible es sentir el frio detrás de las orejas,
como si fuertes vientos quisieran arrebatarlas de mi por completo,
como si una boca se entreabriera celosa y mordiendo,
arrancandome la vida en un flashback de terribles emociones subterraneas,
cargandome de mil aguas sabor amargo y de colores inexistentes,
el frio es terrible,
mis manos se ahogan,
se expulsan a si mismas
y se buscan entre las manos pasajeras que trae consigo la noche,
la de ayer,
la que soñé al dormir soñando,
se buscan entre palabras que deliran, que caen y se manifiestan en profundos letargos,
en las risas inconclusas,
entre los rios que corren por mis venas buscando donde estancarse,
que terrible es sentir el frio detrás de las orejas.




"Ya no sufro, no me agito"

Noche

La noche me deja palpitos inconclusos,

carcajadas marcadas de ironías en la avenida principal,

en la primera cuadra de mi barrio,

entre el frío y la desesperación,

la noche me regala amores incompletos como si fueran objetos

si,

objetos a los cuales despreciar,

odio y amo la noche,

amo la noche porque me cubre con su manto fúnebre y me hace olvidar, enterrar alguna penuria pasajera,

odio la noche porque me dá por beber,

beber y querer borrar aquello que con recato he sabido guardar en el fondo de mi alma,

en el fondo de mis ganas,

en el placer final de morir en tu voz,

de ahogarme en tus brazos,

la noche me regala pájaros heridos,

pájaros de fuego,

se transforman y crean nuevas formas,

en el aire hay un aroma imperceptible para ustedes

y ante mis ojos

ante mis ojos todo se vuelve color violeta,

como las aves que habitan en mi cráneo,

como el hielo que cae de mis manos a esta hora,

con la ventana abierta y un cigarrillo consumiendose en mi boca,

consumiendose junto al humo de mis ideas...

La noche me regala tantos ejemplos, tantas ideas, no quiero que amanesca otra vez.

(nocte erat, luna in caelo fulgabat)

A ustedes

Si a ustedes,

a ustedes les regalo este teatro sangrante del dolor,

los ojos podridos que caen en las avenidas principales,

les dedico los roces del alma que carcomen los pies,

a ustedes.

Si a ustedes les regalo estos trozos vivos de las penurias que atosigan el cráneo,

les dedico los rumores de la tumba,

los cuerpos vivos

las armas cortopunzantes y los cepillos de dientes desgastados,

les reclamo caramelos de limón,

les recomiendo ver películas de horror,

a ustedes,

a ustedes les entrego la vida misma,

el alcohol

el ácido

los hongos y los ojos de ellos, los mios y los tuyos,

regalo mi mal, mi bien y mi más o menos,

les dedico las sombras,

el sol

y los cigarrillos que se consumen en mi boca,

boca roja,

boca rota,

te regalo un discurso deforme y sangrante,

para esperar,

para opacar,

te regalo los fluídos de mis oídos para que los reprimas,

para que ya no duela,

y la feca que se pudre entre los dientes,

la desesperación

los gritos infernales de la noche (a medianoche)

y media luz,

a ustedes les regalo un trozo de mi,

un pedacito de carne viva,

y las ganas de morir en el intento,

a ustedes,

si,

la rutina sucia rutina, sagrada y aburrida,

les dedico los puñales de "Dios",

las balas de mis amigos,

los botellazos en la cabeza

y el amor que no existe,

les regalo un árbol, una semilla y un poco de agua

riegue su árbol, hagalo vivir,

yo por mi parte me regalo a usted,

si a usted que lee

y que de seguro no comprenderá tantas weas conchasumadres que escribo,

les dedico la depresión, pero no la represión,

yo les regalo un poco de libertad,

una línea blanca

y un suspiro de tanto recordar

le regalo también una frase de Lemebel : "Rico, rico, como le dijo el culo al pico",

les dedico las ansías y mis uñas mordidas,

les regalo mi mala racha,

mis trabajos esporadícos,

y las palabras en volá de aluciná,

les regalo el placer envuelto en un caja negra.

Y el adiós con tu cuerpo...

infierno

Yo seguiré creando mi propio infierno florido interno,

mientras las nubes desatan su ira contra los techos oxidados de la avenida de enfrente,

mientras los árboles mueren en el susurro lento que les trae la noche,

contando las jaquecas que me produce este sueño irracional,

seguiré creando mi propio infierno florido interno,

con mariposas estancadas por siempre en la sien,

contanto los segundos que pasan lento y de frente,

duelen,

duele, cómo árbol deshecho a media tarde,

mientras la lluvia cae frente a mis ojos,

regalandome recuerdos,

gritos

y observo gente correr,

yo seguiré creandome a misma,

escarbando, buscando y susurrando de manera lenta un "te quiero"

un "te odio", sin medir consecuencias,

sin excusas baratas,

me opongo,

me opongo de manera constante a la lentitud de las cosas,

a las ganas de morir en medio de una voz que aveces no recuerdo,

seguiré creando mi propio infierno,

para refugiarme,

para arder por siempre en una cuna deplorable de palabras instaladas en la nuca,

en mi cráneo,

y en mis manos,

en mis manos conservo una golondrina que me me hace retroceder,

dar la vuelta y mirar hacia atrás,

aunque lo sé,

consigo solo sentir latidos esporadicos,

latigazos en la espalda,

es que es así de la forma que duele

y pega tan fuerte el viento en mi cara,

tan fuerte que ni la lluvia de ácido me afecta.

Caminar, si, caminar sin sentido por la vereda de enfrente, con la cabeza en alto, las manos mojadas de nerviosismos, estar aquí, sólo para decir gracias, para gritarle con sublime ternura aquello que tanto me atormenta al cubrirme del frío de estas noches que me atosigan y no me dejan huír de mi misma, desdoblar mi alma en un intento burdo por conseguir escapar un poco de mi...

Tengo que enumerar las flores marchitas del jardín de mi vecino, cortarme las puntas del pelo y jugar a que respiro cuando me siento atrapada entre el murmullo inconciente de esta ciudad que sin querer no observa a nadie, buscar las tijeras, porque tengo una tela que cortar, yo no sé mucho de telas, tampoco sé de amor, tengo ganas de quitarme los zapatos y caminar por el pasto que moja la lluvia, quizás me enferme un poco, pero que situaciones actualmente no nos enferman?

prefiero eso, a esta opresión que siento en el pecho, prefiero caminar descalza antes de morir sin haber intentado recuperar mis ganas, si, mis ganas en todo aspecto, pero por sobre todo mis ganas de querer, de entregar sin condiciones lo que guardo dentro de mí como secretos corrosivos que aveces me corrompen y destruyen, hoy tengo ganas de sonreír sin importar nada más, tengo ganas de ser yo, de pensar en mi, tengo ganas de escuchar música muy fuerte, encender un cigarrillo, acompañarme de la luz de una vela, observar la lluvia por mi ventana y correr, correr por las calles descalza, gritando a los cuatro vientos que no siento dolor, quiero enumerar tantas cosas, todas las cosas simples de mi vida, de tu vida, de la vida como tal, que se nos entrega en bandeja pero que pocos sabemos aprovechar, todos merecemos una oportunidad para ser felices de la manera que podamos...

Me parece extraño escribir de esta forma, juro que es de adentro, como todo lo que he plasmado durante todo este tiempo, hoy sentí que debía ser de otra forma, mi alma se siente bien, creo que la angustia vuelve aveces, pero he sabido ser cuidadosa...

(A un minuto de ti -Mikel Erentxun)

Antes de tres lunas

volveré por ti,

antes que me eches de menos

Dejaste vías muertas

tendidas al pasar,

nunca te he esperado tanto.

A un minuto de ti,

voy detrás de ti.

A un minuto de ti,

te seguiré.

El viento se ha calzado

sus guantes de piel,

se entretiene con mi pelo.

Bebo el agua que viene conmigo, estoy

estancado en tu reflejo.

Solamente de ti, gota a gota,

solamente de ti, veneno y sed.

Llegaré solo hasta el umbral.

¡Qué puedo perder!

Me atreveré,

cuento un paso más.

No soy como tú.

A un minuto de ti,

voy detrás de ti.

A un minuto de ti,

te seguiré.

Voy a arder,

braceo en espiral,

me vuelvo a repetir.

Saltaré,

planeo en derredor

no soy como tú.

Llegaré solo hasta el umbral.

¡Qué puedo perder!

Me atreveré, cuento un paso más.

No soy como tú.

Canción infaltable, pero mamona, ahh ya me dá lo mismo jaja

...

Estás escuchando?

Me parece tenebroso el paso lento que llevamos por el medio de la avenida,

mil sonidos me vomitan apuntando hacia mis ojos,

esta noche prometo tapar mis oidos para ya no tener que escuchar las mismas frases ya dichas por otros,

que horrores tendré que observar denuevo?

opacaré sus ojos, sus manos y sus cabellos para respirarlos por última vez y en calma

convertir los deseos en puñales que le duelan,

en palabras que sólo brotan para lograr conseguir algo

ese "algo" que no es más que un susurro lento, un quejido a media luz,

me parece tan tenbroso continuar a pasos lentos.

El tiempo es violento, pero no lo sufucientemente rápido...

Me lo he repetido una y otra vez, como una especie de mandamiento al cuál no quiero obedecer, mi boca expulsa palabras que no siempre suelen ser verdaderas, pero que sirven para opacar el desenfreno que me provoca esta angustia de no saber exactamente lo que quiero...

Es tan fácil decir algo sin sentirlo realmente, pero sé con certeza que lo hago para sentirme un poco mejor, me cuesta desterrar el sentimiento de un pasado que aún está latente en mi, como mil agujas estancadas en la sien, como mil navajas en mi vientre, con los dedos en el ombligo y no quiero llorar, pero aveces me gusta recordar el porqué de mi angustia, de mi pena que no es pasajera, digo que el tiempo es violento, porque pasa por mi costado izquierdo de forma repentina pero a la vez es lento, el olvido es tan largo, tan indeseable, quisiera tener un don especial para programar mi mente y corazón, para poder sentir sólo con el cuerpo y dejarme llevar por alguna emoción momentanea y si, puede que lo haga de vez en cuando, pero al despertar, al despertar duele como una herida sangrante a la cuál se le echa alcohol, no quiero llorar, es que me gusta reír, pero aveces cuesta tanto que mis carcajadas sean golpes de vida para regalar, que ya no sé que pensar, si estoy bien, o estoy mal, la verdad no sé lo que quiero, pero sé lo que ya perdí y me apena saber que nunca más volveré a tenerlo...

"It's sad, so sad

It's a sad, sad situation

And it's getting more and more absurd

It's sad so sad

Why can't we talk it over?

Oh it seems to meSorry seems to be the hardest word"

He sentido la miseria corrompiendo mi alma,

dejos de suplicas y respiros borrados en mi pecho,

duele,

cuesta,

se me hace eterno retratar en mi lienzo imaginario el dolor que provoca la rabia de sentirse deshecho,

la rabia de sentirse como un objeto,

objeto,

si, objeto que destroza el temporal de tu carne envuelta en la mia,

he sentido la miseria corrompiendo mis entrañas virgenes

y de tanto andar he perdido mi sabia de árbol verde,

guardo el dolor en cajitas de música olvidadas,

en medio de los autos estacionados a la deriva de la sombra de árboles secos en plena primavera,

es que aún me cuesta,

y sé que miserable no soy,

pero es dificil creerlo cuando miras por la ventan y ves que todo se apaga, todo se condensa con el paso del tiempo,

Hoy, no sé bien lo digo,

mañana será otro día.

Tampoco siento ansias de volver a recuperar lo que ya se ha ido, más bien sé que estoy echa de recuerdos, lindos recuerdos y otros un tanto tormentosos, y como siempre lo he dicho, creo que es parte del horror que nos muestra el show de la vida misma, sin preguntas, sin respuestas, y de vez en cuando en silencios eternos que nos carcomen, pero que sirven para seguir viviendo.

Mis palabras no se las llevará el viento.

Se me olvidó como retratar los recuerdos en planos blancos inmensos de penurias del pasado,

se me olvidó como dar vuelta la página.

Tengo un poco de rabia, siempre que algo sale bien una parte de mi vida frena y se entera de cosas que nunca ha querido saber,

¿Será miedo?

o será que no quiero aceptar la verdad de ciertas cosas?

es un tanto complicado llegar a un acuerdo de mente y alma, yo creo que la palabra clave es "asumir" y seguir, el mundo no se acaba por culpa de las falsas promesas, todo lo contrario, cada vez que se nos hace una falsa promesa debemos continuar sin mirar atrás, siempre con la mirada hacia adelante, aunque aveces duela sin saber bien porqué.

Por ahora me queda simplemente el frío, ese que consume entrñas y pueblos completos abusando de su dolor, pero hoy, dolor no siento, lo que siento es confusión y bien, quizás siempre sea así, también se puede vivir asi sin morir en el intento...

(Amor se llama el juego)

Joaquín Sabina

Hace demasiados meses

que mis payasadas no provocan tusganas de reir

no es que ya no me intereses

pero el tiempo de los besos y el sudor

es la hora de dormir

Duele verte removiendo la cajita de cenizas que el placer

tras de si dejó

mal y tarde estoy cumpliendo

la palabra que te di cuando juré

escribirte una canción

Un Dios triste y aburrido nos castigó

por trepar juntos al árbol

y atracarnos con la flor de la pasión

por probar aquel sabor.

El agua apaga el fuego

y al ardor los años

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño

Y cada vez peor

y cada vez más rotos

y cada vez más tú

y cada vez más yo

sin rastro de nosotros.

Ni inocentes ni culpables

corazones que destroza el temporal

carnes de cañón

no soy yo ni tú ni nadie

son los dedos miserables que le dan

cuerda a mi reloj

Y no hay lágrimas que valgan para volver

a meternos en el coche

donde aquella noche en pleno carnaval

te empecé a desnudar.

El agua apaga el fuego

y al ardor los años

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño

Y cada vez peor

y cada vez más rotos

y cada vez más tú

y cada vez más yo

sin rastro de nosotros.

No quiero ponerle titulo a está wea

Todo es tan pasajero, tan imperceptible,

me hablan de sus horrores

y de sus dramas internos con la vida en dos manos,

las ganas de girar y seguir girando se me condensan

si, como buscando estancarse en un punto abstracto donde ya nadie quiere ir,

yo tampoco

y mierda!

duele ver como caen los pájaros en la madrugada

como las luces de la ciudad se apagan en un último respiro

en un soplo que se mofa y compadece de nosotros y nuestras miraditas perdidas,

se mofan de nuestras manos atadas, de los números que adornan nuestras espaldas,

terrible una mierda que conchasumadres mas terribles!

nos ven como pequeños números pares, impares y rojos, y sentimos temor de caer en el absoluto vértigo, me cansé de expulsar esas palabras...

y digo adiós

pero sólo por hoy

mis dedos están congelados!

Lo que ví

Lo que ví no fué mas que un susurro a plena luz, los sujetos clamaban a gritos que los susurros no se ven, pero yo lo ví con mis propios ojos, era triste, lento, un caracol quizás, es que el todo y nada me conmueve como si quisiera expulsarme al fin de mi misma, para ya no sentir placeres que adormecen el cuerpo, para no sentir el correr de mi sangre dentro de mis venas caducadas y disueltas...





Vueltas dan por mi cabeza las palabras descuartizadas que intentaban evadirme de vez en cuando, porque la noche se dormía en un letargo eterno, y mis manos, mis manos se encontraban en un requiém eterno de mariposas estancadas en la sien, mi sien y las sienes de aquellos que con recato han sabido guardar el sabor agridulce que trae consigo el perdón, el olor y los gritos...dije alguna vez que odio los gritos?, pues los odio, no los soporto, una enferma soy en realidad, y crónico es el dolor de las manecillas de las puertas que entreabiertas no están, tengo aire confuso en mi cabeza y sin querer se exilia por mis manos semi-cerradas, semi-abiertas en ocasiones...



Lo que ví no fué mas que un soplo que violó mis entrañas.





Serais ce possible alors ?

Mirame yo bailo en silencio

El mismo silencio que me carcome cada noche,

cuesta contar las mariposas imaginarias que dejaste en mi aquella tarde, tarde donde el sol golpeaba en mis ojos húmedos y tristes, es tanto el dolor que guardo que todo me sorprende en susurros lentos, lejanos, demasiado abstractos por lo demás, es que te quiero pero es tan tarde ahora, mirame yo bailo en silencio mientras observas mis pasos que nada tienen que ver con felicidad, no, es un baile triste, una danza de golondrina muerta, siento como si mil ríos corrieran a través de mis brazos, es que te quiero como a un niño pequeño, como a un feto abortado, y mirame yo canto en silencio, gracias por no querer escucharme, esto puede mas que yo...

Recuerdo perfectamente tu rostro, como apuntando mil pistolas en mi sien, lo siento, es inevitable, incluso recuerdo aquella vez, el dolor, el placer y las sonrisas que expulsabamos, quisiera enterrar los recuerdos, guardarlos en una caja de pandora como sorpresas definitivas, y ahí, justo cuando la abras, encontrarás gusanos retorciendose y devorando tu carne, pues eso es amor...

Y siento frio, me acostumbré a pasar el invierno a solas...